Die Zehn Gebote

Die Zehn Gebote
Fast pünktlich zum Millennium haben wir auch am Anfang dieses Dritten Jahrtausends eine überarbeitete Ausgabe der ZEHN GEBOTE heraus gebracht, diesmal die Version 3.0.

Die Zehn GeboteFast pünktlich zum Millennium haben wir auch am Anfang dieses Dritten Jahrtausends eine überarbeitete Ausgabe der ZEHN GEBOTE heraus gebracht, diesmal die Version 3. 0. Wir Göttinnen und Götter haben nach dem Fremdenführer Moses und der Kommunal politikerin Catacamama diesmal jemand aus Europa mit der Veröffentlichung beauftragt, nämlich Herrn Gottlieb, auch er ein Verdienter Genosse wie seine beiden Vorgängers, (das sind: Vorgängerinnen und Vorgänger). Nach den bisherigen miserablen Erfahrungen mit Ihnen haben wir aber statt der eher weich eierischen Gebote . . . du sollst . . . diesmal eherne Gesetze . . . Sie müssen . . . verabschiedet. Diese Kerngesetze sind jetzt mit klaren Sanktionen und ausführlichen Verhaltensregeln versehen. Im Götters Plenum haben wir gegrübelt, ob wir Ihnen überhaupt noch eine Chance geben sollten, oder ob wir lieber Ihre Weltenerde zu Grunde gehen lassen sollten, das würde uns nämlich viel Ärger ersparen. Überleben werden dann nur alle Sozialen Kreaturen, allen voran die Ameisen und Termiten, auch Schwalben, Delphine und Ratten sind bei uns hoch angesehen. Wir verstehen Sie nicht ! Da haben wir Ihre Erde in Millionen Jahren mühsam evolutionär aufgebaut, und dann sind seit 6000 Jahren eine paar Verbrechers, (das sind Verbrecherinnen und Verbrecher), auf der Welt und wollen alles wieder zerstören, bloß, weil sie keine Brille auf haben. Wir können doch für Ihre Kurzsichtigkeit auch nix. Gut, nicht alles ist uns bei Ihnen wohl gelungen, wir wissen, das mit den Geburtswehen hätten wir anders lösen müssen, (Kinder den Frauen, Wehen den Männern), und auch die Zähne sind Reparatur bedürftig, in anderen Galaxien verwenden wir schon gar keine Zähne mehr, sondern Flüssig Fleisch ff. Wir sehen uns nun gezwungen, Ihnen mit zu teilen: Wenn Sie sich nicht umgehend einer ganz anderen Mentalität befleißigen, werden wir Ihnen den Mietvertrag für die Erdenwelt kündigen und Sie elendiglich krepieren lassen.